Poveste de Crăciun

cra%cc%86ciun_fii_mai_bun
După multă vreme în care slugile sale au fost ascultătoare și i-au făcut pe plac se trezește într-o zi boierul și-și dă seama că iobagul nu mai crede în și nu mai e afectat de Dumnezeu, religie, rușine socială, dar totuși vrea în continuare să muncească cineva pentru el, așa că începe să-și facă un plan:
– dacă se îmbolnăvește, are nevoie de banii pe care-i ia muncind pentru mine, buun, ia să vedem ce fac prietenii mei de prin laboratoare;
– totuși dacă Dumnezeu nu mai e, măcar niște francmasoni, evrei și niște extratereștri gri sau reptilieni care vor să ne extermine oricând și sunt deja printre noi facem să fie;
– hai să le dăm atâta libertate de să le iasă pe nas, nu mai știi care e femeie, bărbat, facem genul o construcție socială, uau, bună idee, cum de nu m-am mai gândit;
– au fost oropsite femeile, hai să-i oropsim și pe bărbați, asta oricum merge mereu în ambele direcții, femeile au nevoie de bărbați, la fel și viceversa;
– aaa, daa, de ce să nu lucreze și femeile cot la cot cu bărbații, mai mulți bani și mai multă putere tot pentru mine;
– cât mai multe credințe mărunte, confuzie, zi-le măi Anonymous ceva, să nu se poată alia mai mulți de câteva sute în jurul unei idei, credințe, filsofii și de preferat să se schimbe toate astea o dată cu apariția sau dispariția blugilor rupți, respectiv pantalonilor cu talie joasă, talie înaltă;
– să nu fie ei cuminți c-apoi le zic că la un moment dat îi va cuceri și-i va face sclavi inteligența artificală și roboții, hmm, noul baubau, totuși sper să nu-și amintească de mitul luciferic;
– nu mai am alte idei, dar cred că ajung deocamdată astea pentru vreo sută două de ani;

Dilema prieteniei feminino-masculine

friends_with_benefits

Se poate? Se poate, zic atât femei cât și bărbați.
Acum hai să definim întâi prietenia în termenii mei, colocviali:

Prietenie e o împreunare între 2 persoane oarecare pe care le leagă cel puțin o valoare, un interes, sau o pasiune, se susțin reciproc și petrec timp împreună mai mult decât cu o altă persoană oarecare de pe stradă, cunoștință, dar exclude interacțiunea sexuală, suntem prieteni sau ce plua mea?!?

Hai să ne băgăm în mintea femeii, periculos, știu, promit că nu mai fac până data viitoare, dar hai totuși să încercăm să ne imaginăm dilemele femeiești legate de prietenia cu bărbatul:
Dacă mie îmi place de gagiul ăsta și lui nu-i place de mine nu vreau să fiu prietenă cu el c-o să-mi amintească mereu de ce nu-s dorită.
Dacă eu știu sau cred că e atras de mine dar mie nu-mi place de el, atunci nu vreau să fiu prietenă cu el și să risc să se dea mereu sexual la mine, sunt o doamnă, ce zdipa mea.
Dacă am ajuns să am un iubit / soț atunci nu pot să fiu prietenă cu el că o să fie ăsta al meu gelos, hmm, dar poate n-ar fi rău totuși să-l fac din când în când gelos, hai totuși să-l țin pe aproape, dar nu vreau să fie chiar prietenul meu.
Dacă tipul ăla ce mă atrage are acum o iubită / soție, cu ce e aia mai bună decât mine, nici măcar prieteni nu mai vrea să rămânem, așa ușor se renunță la o prietenie?

Ce e foarte interesant e că pare că cele mai ușor de menținut și frumoase prietenii sunt atunci când ambii, atât femeia, cât și bărbatul sunt singuri, neimplicați în vreo relație de-asta romantică monogamă. Și dacă așa stau lucrurile, atunci măcar să avem niște beneficii de pe urma prieteniei, ce plua mea și ce zdipa ei ;).

Așa-s eu !


Paranteză:

A început lumea să urle că de ce nu mai scriu pe blog, aruncă după mine, vorbe grele, pruncii nu se mai pot naște, Oltul s-a oprit pregătindu-se să curgă înapoi spre izvor, Marea Neagră nu mai face valuri, neamuri și părinți mă dezmoștenesc.

Uai, m-am trezit, revenind la subiect:

– Așa-s eu!
– Hmm? Adică furios, anxios, agitat, supărat, bucuros, depresiv sau melancolic? Una dintre ele sau pot să aleg o combinație?
Nu, dragule / drago, n-ai cum, alea-s emoții, tu ești om, ființă, cu eticheta de Georgică, Sânziana sau cum te-o chema, pusă probabil de părinți care au avut fiecare în parte revelații divine, om evoluat (în teorie) care daaa, are emoții, are sentimente și un șir nesfârșit de gânduri.

“Așa-s eu, că-ți place sau nu”, “ia-mă cum sunt”. Buuun, dar de ce trebuie să fii și prost (informat)? Ce te grăbești ca de Black Friday să te asociezi cu / reduci la alea ce le-am scris deja mai sus, gânduri, emoții, sentimente ?
Un simplu verb (da, asta e, se lasă cu puțină gramatică) face diferența.
Așa sunt o transformi transcedental sau pur și simplu o bagi în a lui tată-său sau a mă-sii și devine așa mă simt, am o stare de [completează cu emoția potrivită (se acceptă și comparații alimentare, cacao etc.)].

Automat puterea de a te autodefini și a-ți controla emoțiile / sentimentele trece în mâna ta.
Testează și o să simți diferența (cred că mă apuc serios de marketing).
Așa.. să fie !

3 doamne și.. toate 3(latest edit :D)

three_graces
Mi-a picat fisa așa ca la un automat care nu mai are să dea rest și începi să-l miști, să-l tragi, îi aplici niște pumni și picioare de-o finețe și precizie ceasornicărească și hopa, într-un sfârșit cade cornul cu ciocolată “7minuni” după care-ți zvâcneau tâmplele și îți icnea mucoasa stomacală.

Nu te aștepta la prea multe după introducerea asta pompoasă, până aici cu frumosul.
Ia să privim cu estetica realismului mai puțin frumos, femeile și felul cum ele se implică într-o relație. Poate fi chestiune de caracter, poate fi și de context în viață, da, poate..

Categoria I – Femeia ‘buldozer’ (fără nicio aluzie la mărime)
Femeia aceasta e capabilă să ducă 3 bărbați în spate, nu se plânge prea mult, se implică maxim, face tot posibilul ca relația să meargă, chiar și când pe ălălalt îl doare la patină.
Un suflet mare, capabilă de multă iubire, dar adesea neapreciată la adevărata valoare.
Din păcate, în multe situații această femeie e genul care a învățat / a fost învățată că ea ține casa și își caută un bărbat pe care să-l dădăcească, să-l “mămoșească”, să-l acopere cu un fel de dragoste maternă, ce cauți aia ai, ce ești aia atragi.

Categoria II – Femeia ‘floare de colț’
Această femeie e rară, sau așa crede ea, atât de rară că n-o interesează prea multe, nu prea dai de ea, ălălalt să facă și dreagă dacă vrea relație, “păi eu mi-s independentă și am ale mele”. În relația cu dânsa totul e în regulă dacă te implici, ca bărbat, dacă dai înapoi e ca și cum n-ar fi. Sfârșit de poveste, fiecare cu pi..esa preferată.
În cazul acestei femei există cel puțin 2 variante (și nu-i de râs niciuna):
  – feminismul i s-a urcat într-un mod negativ / aberant la “mansardă”
– a fost abandonată de tată, de familie, de primul bărbat din viața ei, nu a reușit să se redreseze, așa că poți s-o iubești, dar în principiu n-are nevoie de nimeni că se descurcă ea

Categoria III – Femeia
Femeia asta e și ea rară, oameni de tot felul au chinuit-o, au cizelat-o, au înrăit-o, au înfrumusețat-o. Restul le-a făcut singură.
A învățat când să-i dea a 6-a sau când s-o bage în marșarier chiar și dacă n-are permis de conducere. Bărbații o adoră, vor să fie și cu ea, vor să fie și fără ea, dar rămâne mereu în sufletul lor. Imaginea cea mai bună pentru relația Bărbatului cu Femeia e hinta de 2 persoane de pe care nu se dă niciunul jos:
hinta_metal

În cazul ei și-a dat seama că o relație nu e un concurs cu cine se implică sau cine iubește mai mult, cu cine deține controlul, cine conduce, ci de fapt e o colaborare în care ambii vor să se dezvolte individual și împreună, un fel de independență reală în dependență deliberată.

 

Totul poate fi luat ca un pamflet sau nu.
După cum ți-a dat ăl de sus minte.
Iubiți-vă frumos !

Plictiseala de duminică

bora_bora_1
Atunci când te plictisești mai tare du-te la o tură de aruncat privirea prin mall, de suportat lumini artificiale și uscat ochii la aer condiționat. Ca să nu stai degeaba, ia-ți ceva frumos, cum ar fi o înghețată, linge-o ostentativ și soarbe din ea ca din zeamă când trec pițipoancele dezumflate pe lângă tine. Ai grijă totuși să nu stropești.. prea tare. Nu toate ojele sunt rezistente la.. înghețată bună.
Apoi, odată ce înghețata de pe față și mâini s-a uscat și nu mai e pericol să te lipești, mergi până-n Cărturărești să vezi ce cărți și jocuri au mai apărut, în tot acest timp desigur urmărești lumea bună care se “cultivă”, de preferat ar fi să le înveți și gesturile fandosite, nici nu știi când ți-ar putea folosi. Te rog să dai o raită pe la raionul de psihologice, motivaționale, doar nu vrei să pară că citești Harry Potter XVIII sau Peter Pan “reloaded”.
Normal că și aici majoritatea sunt femei, bărbații nu vor sa pară “slabi” și să arate cum că citesc, “toamne feri”. În schimb, culmea, nu au nicio problemă să îmbrace mai nou haine feminine, freze de ar băga boala de invidie în permanentul femeilor din anii ’80, să-și epileze picioarele, chestii de te îngrețoșează fără să fi mâncat untură și jumări cu maioneză din tub la micul dejun.
Ah, da, și peste sau pe lângă asta, mai sunt și rămășițele bărbilor curentului mega/super/benga/extra/deca masculin numit “lumberjack”(așa am impresia).
Fetele, femeile în schimb și-au amintit că au fost niște “cântătoare” mai demult, Sabrina, Sandra etc și au revenit la pantalonii cu talia înaltă (cu care nu arată nicicum – sunt foarte elegant aici – dacă nu ai o talie pentru așa ceva). De asemenea e o modă combinată cu pantalonii zdrențuiți, de ce să nu arătăm ca oamenii străzii dacă putem și au rămas “făcătorii” de haine fără idei ?
Fără nicio legătură, dar câinele meu tocmai a lansat o bombă chimică, de emanațiile fostei fabrici de bere Ursus din Cluj și ale fermei de pui din Florești par că-s parfum. Nici nu-ți vine să crezi că un gingaș de câine, atât de liniștit, atât de frumos poate să scoată așa ceva, e exact ca la oameni.
Trecând peste această paranteză acoladă, mergem la cinema, aici rulează filme unul și unul,  cum ar fi “Ziua independenței”, fraților, în afară de ecranizări, remake-uri și continuări, reluări, ați rămas chiar așa de rău în pană de idei? Prefer să mă uit la un meci prost de fotbal, glumesc, dar mai bine revăd Groundhog Day sau Reservoir Dogs, filme bune de prin ’90 și ceva.
Dacă nu ne-a plăcut nici cu filmul mergem mai departe. În plus nu vreau să aud, “draga mea, luăm porție mare sau mică?”, dovadă de bărbăție supremă că ai scos-o la film și-i faci pe plac, muahahaha, chiar dacă nachos îmi plac(e).
Desigur, că mai dăm pe drum și de câte un cocalar pe care maioul mulat ce stă să crape, mersul crăcănat și aparenta lipsă de mobilitate te face să ai o izvorâre de compasiune spre săracul om care nu cred că se mai poate șterge singur la cur. La braț (curat) cu el e de obicei câte una care face moarte de om dacă lipsește la vreo sesiune de solar și care cu siguranță se epilează de mai multe ori pe an.. definitiv.
Ne ia foamea, la Auchan nu mergem în situația asta că ne luăm tot felul de tâmpenii de care n-avem nevoie, haine azi nu, nu, n-avem chef o luăm spre ieșire să vedem dacă se mai înghesuie lumea la vechituri, cred că sunt mulți ce caută încă lampa lui Alladin.
Și dacă totuși ți-e poftă de ceva prăjeală, tot mai bine acasă ajungi și-ți faci niște cartofi prăjiți cu cârnaț sau pui sau ce ți-o pica bine, ideea e că măcar știi ce ulei e, că nu-i de săptămâna trecută și nici n-ai prăjit pește, gogoși, clătite (deși astea le faci fără), ceafă de porc și caș pane în el.

O duminică savuroasă, minunată de-a dreptul să vă faceți !!

 

Pentru femei(1)

strong-women-pirelli-calendar-2016-annie-leibovitz-fb__700

Dacă un bărbat face tot timpul ce-i zici și-i ceri, angajează-l, dar nu te aștepta să aibă prea multă inițiativă.
Dacă un bărbat de care-ți place te ignoră, începe să faci lucruri mărunte, nevinovate, nesolicitate pentru el și poate cine știe, te angajează.
Dacă un bărbat vorbește cu tine, ai grijă să folosești un număr de cuvinte mai mic sau egal cu cel pe care-l folosește el.
Dacă un bărbat ți se laudă atunci cu siguranță îi place de tine, nop, greșiiit, vrea doar să-ți arate că ce onoare ai să vorbești cu dânsul.
Dacă-ți place mult de un bărbat și nu vrei să-și dea seama dă și tu “like” la toate pozele cu alte femei de pe Facebook la care dă și el.
Dacă un bărbat te invită la dans și vrei să simți mai multă tensiune și conexiune fă intenționat să te calce pe picioare.
Dacă un bărbat ți se pare mai inteligent decât tine, întreabă-l ce mai face maică-sa.
Dacă un bărbat te “convinge” să ajungeți în pat, lasă-l să creadă că desfăcutul picioarelor e totuna cu desfăcutul sufletului.
Dacă un bărbat se uită și după alte femei când e cu tine e pentru că vrea să poată sa-și dea mai profesionist / avizat cu părerea atunci când îl întrebi: “Cum îmi stă cu asta?”
Dacă un bărbat se scarpină în cap după ce-l întrebi ceva e pentru că i s-a uscat gelul și-l mănâncă.
Dacă un bărbat pare să nu asculte atunci când povestiți, întinde-i un bețișor de urechi, că sigur ai prin geantă.
Dacă vrei să-i sugerezi că-i sugerezi ceva sugerat unui bărbat, mai bine te apuci de rebus.
Dacă toți bărbații sunt porci, dar noi oamenii ne tragem din maimuțe atunci.. animalelor care suntem !!
Dacă te-ai închis emoțional și un bărbat vrea ceva de la tine spune-i că.. cheia e la fostul.
Dacă un bărbat te invită la o întâlnire, nu-i spune că vii cu prietenele pentru că s-ar putea sa aibă fantezii pornografice.

Pentru bărbați(1)

SEXY-and-i-know-it-f77483.jpg
A se citi după cum ți-a dat ăl de sus (creierul) minte:

Dacă o femeie te lovește cu mașina pe trecerea de pietoni, să fii sigur că nu se dă la tine, e doar un șofer prost / neatent pentru că s-a băgat literalmente în tine (da, știu, ai vrea să fie invers).
Dacă o femeie vrea să-ți mângâie câinele, nu înseamnă că vrea să-ți mângâie și.. barba.
Dacă o femeie se lasă greu, n-o lăsa.. grea.
Dacă o femeie oarecare îți cere un favor, fă-i.. favoarea s-o lași să se descurce, omul învață cât trăiește.
Dacă o tipă își mușcă buzele, se joacă cu părul, își dezvelește gâtul, își aranjează hainele, e stresată că se duce la un interviu, încurajeaz-o.
Dacă o femeie îți ține ușa, mulțumește-i (nu, nu se dă la tine).
Dacă o femeie îți zâmbește, șterge-ți înghețata de pe față.
Dacă o femeie îți cere direcții, indica-i traseul spre adresa ta (mai bine să se rătăcească într-o zonă cunoscută 😉 ).
Dacă o femeie îți spune că te iubește, spune-i să-ți arate (fii pregătit pentru lovituri sub centură, desigur).
Dacă o femeie te invită în oraș, refuză și spune-i că trebuie să mai insiste.
Dacă o femeie îți spune că nu primește destulă atenție, spune-i prietenului ei să-i dea.
Dacă o femeie se dă la tine.. e o glumă, femeile nu se dau la bărbați.
Dacă o femeie se poziționează lângă tine în timp ce dansați sau apare des în zona ta de activitate, ignor-o, să-i arăți cine-i bărbatul.
Dacă o.. femeie și tu.. bărbat, poartă-te ca atare 😉